Cronaca

Bimbi cosparsi di olio santo ed abusati, Vaticano tranquillizza genitori: “Almeno non era olio di palma”

Si chiama in modo originalissimo il nuovo prete pedofilo che  al posto della luce divina è stato illuminato da quella più concreta e colorata dei carabinieri: Padre Pio Guidolin.

I militari l’hanno portato via ieri mattina all’alba. Ora attende in carcere l’evolversi della situazione. Il nuovo prete accusato di pedofilia, infatti avrebbe cosparso dei ragazzini di età inferiore a 14 anni con dell’olio santo per poi abusare di loro.

La scusa era la classica benedizione corporale ma, dalla Santa Sede tranquillizzano: “Non usiamo l’olio di palma!”.

 

 

Mondo

Scandalo Kevin Spacey, Netflix sospendeHouse of Cards, al suo posto i Robinson

Kevin Spacey  non è più gradito  dal colosso Netflix che ha deciso di sospendere la serie House of Cards per sostituirla con tutta la serie completa dei Robison.

Tutti i particolari su Famiglia Cristiana numero 1 originale del 1871. Oppure sui numeri successivi fino ai tempi moderni, tanto scrivono le stesse cose.

Scienza

Uragano Maria: si cerca la farfalla che ha battuto le ali

L’entropia ha un senso e non è la porta di accesso alla casa di Pia ma un vero e proprio principio scientifico.

La farfalla, stando alle fonti non ufficiali dell’FBI, avrebbe i giorni contati.

Cronaca

INGV pubblica per errore un sisma di 5.1 , numerosi edifici danneggiati per effetto placebo

“Hey ragazzi l’ho fatto ancora!” ha detto imbarazzato il tecnico INGV uscendo dal proprio ufficio ed entrando nella stanza principale dove stavano lavorando i suoi colleghi.

Ormai il danno era fatto e la notifica di un terremoto di magnitudo 5.1 (in realtà mai avvenuto) aveva scatenato  le fantasie morbose dei giornalisti: “Terremoto in provincia di Macerata, panico tra la popolazione svegliata dalla scossa, forse danni…” diverse testate (poi capiremo perchè le chiamano “testate”) hanno esordito con notizie simili ignare di ricamare non senza una discreta dose di fantasia (poi capiremo perchè si usa il termine “dose”) un errore tecnico dell’ Istituto Nazionale di Geofisica e Vulcanologia.

“Hey ragazzi, l’ho fatto ancora…” annuncia imbarazzato il giornalista della cronaca uscendo dal proprio ufficio ed entrando nella sala principale dove stavano lavorando i suoi colleghi.

Panico tra i cittadini, panico tra i geologi di INGV, panico tra i giornalisti in quella che chiameremo “operazione cancella tutto “.

Di nostro possiamo dire che , vista la scossa mai accaduta, alcuni edifici risultano danneggiati per un curioso effetto placebo.

Sul posto vigili del fuoco e Piero Angela.

 

 

Cronaca

Ministro Renato Brunetta cade da marciapiede, si sospetta caso di Blue Whale

Per un attimo si è pensato ad un nuovo orribile caso di Blue Whale, il gioco di società che si conclude con un salto mortale nel vuoto da quote altissime.

Fortunatamente non è stato trovato alcun collegamento col gioco di morte per rincoglioniti stanchi di essere incapaci a sostenere un esame delle urine.

Il ministro Brunetta è stato raccolto da un cane Sanbernardo in dotazione ai Vigili del Fuoco, le sue condizioni sono apparse subito disperate ma, successivamente, si è arrivati alla conclusione che le condizioni del ministro erano quelle di sempre. Sta bene, mangia bene, dorme bene, oggi gli hanno fatto i raggi, domani i cerchioni, dopodomani se ne torna a casa in bicicletta.

 

Politica

Creature della notte e legittima difesa. Il governo rilascia il kit

Coniata la nuova legge sulla legittima difesa, ecco le regole precise:

Puoi ammazzare chi penetra in casa tua se:

  1. L’intrusione avviene in tempo di notte
  2. Hai invitato il ladro ad entrare in casa
  3. Se il ladro dimostra di trasformarsi in lupo o pipistrello (organo competente guardie zoofile)
  4. Se il ladro è stato dichiarato deceduto nei periodi precedenti l’intrusione
  5. Se il ladro rifiuta di mangiare i tuoi spaghetti aglio e olio
  6. Se il ladro diventa nervoso in prossimità di uno specchio
  7. Se il ladro tenta palesemente di azzannarti
  8. Se il ladro bussa alla finestra fluttuando nell’aria e chiedendoti di aprire

IL KIT

legittima difesa

 

Il kit di autodifesa è disponibile gratuitamente presso le parrocchie di zona. Sarà sufficiente recarsi dal parroco con un documento di identità e con la password verbale “La morte corre veloce”.

 

Mondo

Corea, fallito tentativo Trump di risolvere a tarallucci e vino: kim jong un si è mangiato tutto

Anche l’ultimo disperato tentativo americano di risolvere diplomaticamente i dissapori tra USA, Corea del Nord, Cina, Giappone, Riccione, Tokio è fallito.

Donal Trump tentando di risolvere amichevolmente a tarallucci e vino la delicata situazione, si è visto letteralmente divorare tutti i viveri dal leader coreano.

Una scelta sbagliata che immancabilmente lascerà il segno della storia, soprattutto quella pasticcera, kim jong un si è infatti “fottuto” 237 chili di tarallucci , il vino invece risulta attualmente disperso ma la stima dei danni è ciclopica.

IL RAMMARICO DEL MONDO

Papa Francesco: “Arrangiatevi!”

Maurizio Costanzo: “Quetta querra me fa tatta paura me fa!”

Giappone: pronto a schierare gli anime

Sganciati su territorio coreano bombe al tè verde, stelle filanti e coriandoli.

 

 

Scienza

Complottisti chiedono abolizione della Domenica delle Palme: nuoce alla salute

“Diteci cosa è successo al figlio di Dio dopo una breve permanenza nell’orto degli ulivi! Le palme sono micidiali, dannose per la salute e per l’ambiente” ci rivela  la signora Domenica Riposo (nome di fantasia che le hanno dato i genitori alla nascita per renderla non identificabile).

Sostanzialmente, analizzando alcuni studi pubblicati su Google e sulla Guida TV, le palme sollecitate da sostanze disciolte nelle scie chimiche provocano una reazione che si sviluppa nella produzione spontanea di un olio cancerogeno che assume potere ulteriore al transito nei paraggi di una o più persone vaccinate contro il morbillo o comunque contro una qualsiasi malattia che contempla  l’utilizzo di un vaccino.

Attenti quindi, state in casa!

 

Cronaca

Al Bano canta per scacciare Satana. Denunciato per eccesso di difesa

Stava prendendo a schiaffi una Fiat Punto sotto il sole pugliese, intonando canzoni e preghiere, le prime devastanti per il demonio. L’avviso di garanzia è stato consegnato al cantante direttamente dal robottino artificiere telecomandato a distanza di sicurezza.

“Avevo pensato di possedere (spiritualmente si intende) Al Bano Carrisi – racconta spaventato il demonio – anche se danni peggiori non credo  di potergli causare, comunque… Il Carrisi, noncurante delle conseguenze, si è messo a cantare ed intonare anche preghiere ” ,”Senti nell’aria c’è già nostro Signore che ti scaccerà…. Felicità mangiare un panino, un bicchiere di vino…”. Insomma sappiamo tutti cosa si prova e troviamo sia disumano l’attacco del Carrisi nei confronti di Satana.

Il cantante ha annunciato ricorso in Cassazione. Giudici fuggiti ed irreperibili da tre giorni.

 

Cronaca

Pianta carnivora diventa vegana : strage nei boschi

Seguendo  una pessima idea ed abbracciando le ultime mode in fatto di isterico-alimentazione fai da te, una pianta carnivora ha deciso di diventare vegana, nutrendosi solo di vegetali.

“Voglio nutrirmi di cose che non hanno cervello come me…” ha dichiarato alla nostra redazione intervenuta sul luogo (tenuto segreto per fare dispetto a Bruno Vespa…). La pianta ha mangiato tutto ciò che la circondava commettendo una strage verde.